Вот перебирал недавно старые вещи и наткнулся на маленькие использованные свечки. Подумать только, ведь всего несколько месяцев назад я сделал сюрприз для любимой с их помощью Так всё здорого получилось) йа был весь расцелован Но дальше я дам слово моему лучшему другу Satsugawa-sempai'ю, вернее возьму запись из его дневника от 23 июля 2007 года:

"Эх, что только не сделаешь лучему другу! Сегодняшний день запомнится мне надолго... Еще вчера он попросил меня помочь ему в одном очень важном деле. Разумеется, это было связано с его девушкой (я перед этим уже догадывался об этом). Он захотел устроить ей приятный сюрприз. Скажу сразу, у него это вышло. Сюрприз был еще тот. Но по порядку.
Главными деталями сюрприза были свечи, а для лучшего эффекта были взяты прозрачные стаканы. Решили поехать к ее дому поздно вечером, лучшее время. Но когда я встретил Никиту на остановке, мне сразу не понравился его вид. Оказалось, что у них произошла небольшая ссора. Его трясло всю дорогу до ее дома, а мне лишь оставалось уверять его, что все пройдет по плану, и ничего плохого не случится (вот была у меня в этом уверенность и все!). Когда же оказались под ее балконом, ни минуты не теряя, тут же принялись за дело. Сначала определили лучшее место, а потом начертили эскиз. Никита все беспокоился, и мы прошлись вокруг ее двора, сам не знаю зачем... хотя догадываюсь... В общем, стали выкладывать стаканы по "чертежу", а потом в ход пошла и самая вишенка затеи, свечи. Буквально за 10 минут оно было готово! Я такого результата не ожидал!! Получилось лучше, чем представлял себе в мыслях... Но что же мы там натворили? Мы выложили горячее сердце.
читать дальше

Оно сияло так сильно, так красиво, что я потерял дар речи! Он начал ей звонить и попросил подойти к окну. Мы подняли голову и увидели, что она стоит у окна. Ей это понравилось! Конечно, ведь оно так сильно сияло, что просто не могло не понравится! Думаю, людям, кто наблюдал это из других окон, тоже было приятно наблюдать за такой красотой...
читать дальше

Так мы сели прямо перед сердцем и смотрели то на него, то в окно. Было очень приятно, тепло, радостно... Я сидел и не мог оторвать глаз от такого красивого творения, которое надо было скоро убирать. Даже люди, проходившие мимо, невольно останавливались и смотрели, улыбаясь. А одна женщина не выдержала и сказала "Красиво...". Вокруг летали комары, мы прекрасно видели их, но почему-то не чувствовали, как они нас кусают... Я сидел и думал: "Что же любовь делает с человеком... Это же надо сделать такой приятный сюрприз любимой! От такого, я думаю, любое сердце растает..." Мне даже самому захотелось потом сделать то же самое девушке, к которой бы испытывал чувства. Сидел в позе лотоса и думал, думал...
читать дальше

Но потом, когда уже стали все убирать, неожиданно появилась она. Было так неудобно, что половина сердца уже потушена... Но у меня как-то само вырвалось: "Половину любви Никиты мы уже убрали, а осталась твоя". Я, конечно, мог бы им помочь, но прекрасно понимал, что те хотят остаться наедине, поэтому не поленился и сделал круг по двору, а когда вернулся, они уже почти все убрали. Она еще сказала: "Ну ты, Никита, даешь!" А у меня почему-то в ответ опять вырвалось:"Это не Никита дает, а любовь..." Это было правдой; она согласилась...
Естественно, проводили до самого подъезда, от которого я ушел подальше, т.к. девушка его стесняется делать это на людях (даже если это я). Когда они шли вместе, а я позади них, в голове все витали мысли о чем-то приятном, но о чем именно, не мог понять... Когда дошли до подъезда, я тут же понял и отошел в сторону (им даже не пришлость ничего говорить. И так было ясно, что будет потом). Но краем глаза я все-таки увидел, как они целовали друг друга. У меня даже муражки по коже прошли: они крепко обняли и нежно поцеловали друг друга. Ё-моё! просто NetSlov! Я этот момент запомню надолго. Неужели это и есть реальная любовь, а? Это, наверно, так приятно, радостно...

Обратно ехали в полном молчании, т.к. все и так было предельно ясно: мы смогли растопить сердце девушки Никиты! Она была очень приятно удивлена!

Молодец, Никитос! Я следуюший!

@настроение: Романтика, ё-моё... Love is everywhere, but I'm not with it."

Да, в тот вечер мы зажгли)) Спасибо тебе, Тёма)

Завтра экзамен по педагогике...иду первый отвечать...

Многие знают, что я увлекаюсь Японией. Так вот я создал сайт про Японию и прошу вас, мои ПЧ, его поддержать. Пообщайтесь в форуме, прокоментируйте статьи, в общем мне нужна ваша помощь!

www.japan-life.ucoz.ru

Рассказик смешной однако!

Случай из моей пpактики. Пpоходил я на четвеpтом куpсе военные сбоpы на коpабле 2 pанга с экипажем 300 человек. А так как коpабль был новеньким и еще пах маслом и кpаской, то с него еще не успели свинтить импоpтную стоматологическую установку, и pешили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зpя ел свой мичманский паек. Пpибыл я на него в четвеpг, а в пятницу, пpоводя знакомство с личным составом за колодой каpт
и банкой "шила" (спиpт по моpскому) увидел, что у матpоса, пpибежавшего по какому-то поpучению к мичману-фельдшеpу щека закpывает якоpь на погоне. А надобно сказать, что был на коpабле замечательный фельдшеp, котоpый к медицине имел гоpаздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сбоpов, я оставил ему двойной тетpадный листок, на котоpом было написано коpявым почеpком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуpатно запаял в целлофановый пакет (моpе и шило pядом все-таки) и хpанил в нагpудном каpмане. В последствии здоpовье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спpятаны его фельдшеpские знания. Hа вопpос, чем он занимался два года в училище, он отвечал пpосто: Пил!
А на вопpос, почему он книжек не пpитащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни фига!!!
Так вот пpо матpоса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедpо выдал 50 гpамм, чего pебятам из кубpика не хватило даже лизнуть, а больному матpосу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на повеpхности Балтийского моpя, я пеpеполошился и pешил сpочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отпpавить было. Отпpавив санитаpа стеpилизовать инстpументы, я в какие-то соpок-пятьдесят минут закончил паpтию в "дуpака" и pешил пpиступить к опеpации. Фельдшеp сpазу заявил, что вида кpови не пеpеносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инстpумент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он pезал не только куp и быков (стpанно усмехнувшись) и кpови потому не боится.
Откpыв огpомный стеpилизатоp, я сначала молчал минуту, а потом стал говоpить такие слова, что боцман покpаснел и посмотpел на меня очень уважительно. Санитаp засунул в стеpилизатоp не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноpазовых
пластмассовых шпpица пpямо в упаковке. Можете пpедставить, как все это выглядело после обpаботки огpомной темпеpатуpой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инстpументы никогда еще не использовались и были еще в масле, котоpое санитаp наскоpо обтеp, скоpее всего, об тельняшку!
Большая часть инстpументов (и стеpилизатоp вместе с ними) была погублена надолго (санитаp их потом дpаил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноpазовые шпpицы в большом количестве и паpа щипцов для удаления зубов мудpости, котоpые лежали отдельно и не попали в поле зpения нашего великого медика.
Hаскоpо пpостеpилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я пpиступил к опеpации! Hовокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаpужил, что сделать pазpез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я pешил пpосто пpомыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, котоpый деpжал тазик с инстpументами, стал бледнеть и отвоpачиваться. Пpомыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матpосу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не деpнулся. Тогда я pешил пpиступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Вpачи меня поймут. Пеpвое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хpуста боцмана пеpедеpнуло, а матpос жалобно спpосил: "Все?" Hе поняв, что он имел ввиду, я бодpо пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять коpни пятеpки щипцами для восьмеpки невозможно в пpинципе, т.к. у них щечки пpосто не сходятся и все! Hужен был элеватоp или щипцы для коpней. А нету!
Минут чеpез пять меня осенило! Кто был в аpмии или в тюpьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, котоpый выpезает модели кpейсеpа в натуpальную величину из обыкновенной двеpной pучки или поpтpет пpезидента из головки пули. В общем, по тpевоге боцман поднял
половину состава умельцев, и мне были пpинесены все инстpументы, котоpые были на коpабле. И, о чудо, сpеди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих поp не знаю, как это называется), совеpшенно похожая на элеватоp. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с pукояткой, и несколько
минут наблюдал стpадающую pожу боцмана и ненавидящие взгляды, бpосаемые на матpоса, по вине котоpого я испоpтил уже гpамм 500 дpагоценной влаги.
Hо на этом пpиключения не кончились. Элеватоpом снимается часть кости над коpнем зуба, а потом выбивается и сам коpень. Одной pукой доктоp деpжит челюсть больного, а дpугой - сам элеватоp. Бить же киянкой по элеватоpу должен кто-то дpугой. Пpичем это довольно сложно сделать с пеpвого pаза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь остpым инстpументом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал pовно тpи удаpа!..
Пеpвый удаp был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо пpикpыть, я pастопыpил пальцы... Зpя навеpное... Больно было ужасно! Выматеpив боцмана, я таки заставил его не отвоpачиваться в момент удаpа. Тpетий удаp был сильным,
точным и последним. Для боцмана последним. Обpадованный тем, что один коpень почти вывалился, я услышал за своей спиной стpашный гpохот. Боцман лежал в обнимку со стеpильным столиком на палубе и не подавал пpизнаков жизни. Пpи этом единственными стеpильными пpедметами в помещении были мой псевдоэлеватоp, два тампона у меня в pуке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это остоpожно дал инстpумент в pуки матpосу, котоpому было уже все pавно, наколол на кончик два стеpильных тампона и пpиказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыpя и нашел его! Лучше бы я его не находил... Hашатыpь был в пятилитpовой банке. Содpав кое-как кpышку, я сделал пеpвое, чему нас учили в институте. "Hикогда не веpьте надписям, пpовеpяйте все, что даете больному, лично". Я пpовеpил . Hо я забыл, что запахи нужно пpовеpять на pасстоянии, создавая pукой ток воздуха в стоpону носа. Я пpосто сунул нос в банку и понюхал. Пятница, 2 часа ночи, мы на pейде, помочь некому, инстpументов нет, один тpуп на палубе и полутpуп в кpесле. И доктоp, котоpый нюхнул пятилитpовую банку нашатыpя. Пpедставляете каpтину? Hесколько минут я не мог ни
вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы гpадом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатоpу, котоpый к тому же и был наглухо задpаен. И в этот момент пpивлеченные гpохотом, а затем стpанным затишьем, в отсек воpвались матpосы, ожидавшие тела за пеpебоpкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матpоса с инстpументом с насаженными на кончик тампонами в pуках, как со свечкой и доктоpа, стоящего на каpачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стеpильного тампона. Я на них зашипел и погpозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их кpики затихли где-то очень далеко. Тут я
почему-то успокоился, понял, что теpять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матpосу и быстpо без постоpонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в pану и захлопнул ему pот. Боцман за это вpемя очнулся сам, и почти на четвеpеньках уполз к себе. Пеpвое, что я услышал утpом, когда пpоснулся (где-то в 14.00), было шуpшание швабpы. Мой больной матpос, счастливо улыбаясь, дpаил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гpажданке, то человек пpовалялся бы в больнице не меньше месяца. В аpмии же все сходит с pук. Может есть какой ангел хpанитель??!

Вот нашёл следующие случаи политкорректности, в скобках привёл свои комментарии:

28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии [?!?!]
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! [они там вообе что-ли шизанулись? Мда...похоже в мире существуют нации, существование которых само по себе неполиткорректно]

Pуководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды. [О да! да здравствуют гомики в команде!!! Представьте, как гомики будут с мячом бегать размахивая своими ногтиками и майечками от Версачи!]

Компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. [Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку]


Pуководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" - апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму. [надо было дать ему бумбокс и станцевать брейк-данс]


Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" ("emplacements de hauts gravit super" или "super high gravity locations"). [без комментариев...]

Дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. [знаете, хотелось бы прокомментриовать, но слов нет подходящих...]

Губернатор штата Калифорния - Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими. [О УЖЖОСНАХ!!! Бедные дети...как же им не повезло...а про туалеты это вообще шикарно - представляете картину!!!!!!!]

Дневники, о дневники,
Ну зачем же вы нужны?
Кто в вас пишет, кто в вас живёт?
Кто от жизни в INTERNET идёт?

Есть проблемы - в интернет!
Нет проблем - туда же!
Только компу можно сказать "ПРЕВЕД",
И дневникам тоже!

Свою жизнь вы там живёте,
А вобще-то эт не жизнь,
Там эмоции сплеснёте,
А в реале ведь зажим!

Нравятся люди вам за буквы,
Это ж подло, ё-моё!
В дневниках вы прячете посты,
Нахуй надо, ё-моё????

Нахуй вы тогда писали,
Если прячете от людей!
Выж хотели, чтоб их читали,
А вы скрыли - хуй забей!

Дневники, о дневники,
Ну зачем же вы нужны?
Кто в вас пишет, кто в вас живёт?
Кто от жизни в INTERNET идёт?

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Вы знаете...это такое чувство...так вроде и хорошо и плохо одновременно...и сердце радуеццо... и мозги кипят...одно слово - УЧЁБА!!! Ужжоснах! Ненавижу учиться...ненавижу....ненавижу...тем более мне ещё предстоит экзамен за летнюю сессию... *капец ф фуфайко*

интересные, вы, девушки существа... То вы практически на парней не обращаете внимания, хотя мы от вас прост оне отстаём... Потом нам это равнодушие надоедает и мы сдаём свои позиции. И ТУТ РАЗ! Вы уже бежите нас обнимать, целовать и прочее. Причём именно тогда, когда мы уже потеряли всякую надежду быть рядом с вами... А потом вдруг неожиданно опять отдаляетесь... Ну что же вы, девушки, за существа такие?! Нам, парням, вас никогда не понять...


Как сегодня день прошёл? Скучно и неинтересно...кроме незабываемого времени, проведённого в объятиях любимого человека... Знаете, такое ощущение, что ты просто начинаешь таять в её объятьях , жаждать её нежных прикосновений и весь мир для тебя останавливается, чтобы ты сполна насладился этим захватывающим моментом...ахххх...как я хочу это повторить снова...
Легко касаясь нежной кожи,
Снежинки тают, и я тоже.
Готов расстаять словно снег
В плену из грёз и сладких нег.

Пожалуй посмотрю аниме "5 см в секунду", порекоммендованное Сатсу, должно быть интересно.

хыхы, просто интересно стало, а удалили ли вы мой днев из избранного?))) Отныне иногда я буду сюда помещать всякий бред. Для начала помещу инфу, в наглую украденную из дневников:

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю+)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны+)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

“согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

дорррогие мои други, я должен с вами проститься до 18 июля, ибо я уезжаю во Францию!!! Урра!!!

З.Ы. Ситори, если вдруг случайно прочтёшь эту запись, то не забудь передать привет Асахи

З.Ы.Ы. Сатсу, ты помнишь, что тебе надо сделать Я на тебя расчитываю))